L’inégalité face au « non »
Pourquoi certaines d’entre nous ont plus de mal à dire non que les autres ?
Pourquoi ne sommes-nous pas tous égaux devant ce fameux « non » ?
Pourquoi pour certaines, cela semble inné et pour d’autres, cela demande un véritable effort ?
Comme souvent en développement personnel, on trouve les raisons dans notre enfance, dans l’éducation que l’on a reçue, dans la manière dont nos parents ou bien nos figures parentales se sont comportées avec nous.
Donc si aujourd’hui, tu as du mal à refuser une demande, il est possible que l’on ait inculqué dans l’enfance, de manière plus ou moins consciente, qu’il fallait être gentille, qu’il fallait aider les autres, être serviable, qu’en fait c’était une qualité, même un devoir se plier aux exigences des autres. De devoir dire oui à tout.
Et toi, toi tu intégré ça? Tu as développé la croyance qu’être une bonne personne, finalement, ça veut dire aider les autres. Dans un contexte professionnel, comme avec des collègues ou un client, se sentir obligé de répondre oui peut également alourdir la charge de travail.
Je suis sûr que ça t’est déjà arrivé de dire « oui » alors qu’au fond, tu pensais « jamais ». Juste pour rendre service à quelqu’un, aller faire une course pour elle, par exemple, jouer les chauffeurs. Peut-être prêter ta voiture, prêter de l’argent et j’en passe. Ce type de situation peut altérer la qualité de tes relations personnelles et professionnelles.
Quand on te demande un service, c’est comme si une petite voix intérieure te disait : « Attention, tu n’as pas le droit de refuser ». Si tu dis non, tu prouveras aux autres et à toi-même que tu es une mauvaise fille, une mauvaise personne. Cette peur de décevoir influence fortement ton comportement.
Un « non » qui fait mal
Et puis dire non, ça peut être blesser l’autre aussi. Et en tant que personne hypersensible, en tant que personne très empathique, c’est douloureux. On n’a pas envie de blesser les autres, on n’a pas envie de leur faire de mal. On préfère parfois s’en faire à nous-mêmes qu’en faire aux autres. Donc il peut arriver que tu dises « oui » pour ne pas blesser les autres, pour ne pas leur faire de mal, pour ne pas ressentir toutes ces émotions négatives.
Si tu es hypersensible et que tu as tendance à être une éponge émotionnelle, le « non » que tu vas prononcer, il va te revenir en pleine figure. Tu vas ressentir toutes ces émotions, cette tristesse ou cette colère que la personne en face de toi, qui recevra ton « non », pourrait ressentir. Pour éviter cela, il est parfois plus facile de dire « oui ». Bien souvent, cela découle d’une peur de décevoir ses amis ou ses proches.
Les messages contraignants : ces injonctions qui t'empêchent de dire non
Si je reviens sur l’éducation, tu peux avoir du mal à dire non parce que tu as été conditionné à dire oui, conditionné par des messages contraignants, notamment à faire plaisir.
Si cette notion de message contraignant ne te parle pas ou si tu ne t’en rappelles pas précisément, je t’invite à écouter ou à réécouter l’épisode 6 où je parle de ces messages. L’inconscient, ces injonctions, ces drivers ou ces messages contraignants. Ils ont plusieurs noms mais ils t’empêchent finalement d’être pleinement toi-même et t’incitent à réagir de manière automatique à certaines situations. Ce mécanisme se déclenche souvent en face à face avec une personne insistante.
Parmi ces situations, on retrouve le fameux « fais plaisir » ou tu as tendance, comme son nom l’indique, à vouloir faire plaisir aux autres, à faire passer leurs besoins avant les tiens.
Mais au-delà de ce conditionnement familial des parents ou des figures parentales, on a aussi la société. Dans le monde des affaires ou du travail, la peur de dire non peut également se manifester sous différentes formes de pression sociale.
La société nous pousse également à nous comporter d’une certaine manière. On voit notamment le rôle de la femme dans nos sociétés modernes. Cela peut rendre le « non » difficile parce que la femme est souvent perçue comme celle qui doit s’occuper de la maison, des enfants, de son conjoint, tout en travaillant bien sûr. Parfois, cela peut entraîner un sentiment de culpabilité lorsqu’on essaie de dire « non ».
« Non, je n’ai pas envie de faire le ménage », « Non, je n’ai pas envie de préparer le repas », « Non, je te laisse t’occuper des enfants », ou encore « Non, je n’irai pas faire les courses ». Ces refus peuvent sembler anodins mais s’impliquent dans un travail constant sur soi pour s’affirmer.
Parfois la question elle est en fait implicite et on dit oui quand même. On ne nous a pas posé de questions, mais on s’oblige. On s’obstine à vouloir tout faire sans demander d’aide et ça peut finir en dépression, en burn out, en surmenage. Et c’est tout ce qu’on veut éviter. Dire non est une solution pour prévenir ces situations extrêmes.
Pour beaucoup d’entre nous, on nous a appris que c’était notre rôle de tout gérer. Cela varie en fonction des cultures et des pays. Mais universellement, il y a cette croyance qu’une femme doit être capable de tout gérer. Alors on pense que l’on doit tout faire.
Et même si on n’en a pas la force, on dit oui. Parce que quelque part, dire non, ce serait avouer qu’on n’est pas capable, qu’on est faible. Qu’on n’est pas à la hauteur.
Je vais m’arrêter tout de suite sur ce point. C’est faux. Totalement faux. Ce n’est qu’une croyance et cette croyance, si elle ne te convient plus, tu peux décider d’en changer !
Tu peux décider de croire autre chose. Bon ok, ça ne se fait pas en deux minutes, pas en claquant des doigts. Ce n’est pas si simple, mais c’est possible. A ce stade, peut être que tu ne te reconnais pas. Tu te dis que tu n’es pas concerné, qu’on ne t’a jamais inculqué tout ça. Que toutes ces croyances de tes parents, ta famille, la société, c’est pas pour toi. Peut être. Peut être que je suis à côté de la plaque. Peut être qu’aucun mot n’a été dit en ce sens, mais. Si tu penses à ta mère, à sa façon de se comporter.
À toutes ces sollicitations qu’elle avait et qu’elle a peut-être encore. Combien de fois l’as-tu entendue dire « non » ? Est-ce qu’elle disait souvent non ? Est-ce qu’elle prenait du temps pour elle? Est-ce qu’elle pensait à elle ? Ou était-elle constamment occupée à s’occuper des autres ?
Nos parents sont nos modèles, qu’on le veuille ou non. Et bien souvent, on reproduit les mêmes schémas.
Peur du rejet et peur de décevoir : les freins invisibles
Une autre croyance qui peut te mener la vie dure si tu souhaites dire davantage non. « Si tu dis non, tu vas être rejetée ». Avec cette croyance, pour moi, on touche vraiment le cœur du problème. Pour beaucoup, derrière ce « non », il y a une peur. Car dire « non » signifie courir le risque d’être rejetée par l’autre, de se retrouver seule. Et pour ne pas courir ce risque. Certaines disent « oui ». Pour rester dans le groupe. C’est hyper vrai, notamment à l’adolescence, mais pas que. Quoi qu’on dise, l’homme est un animal social, il a besoin des autres, il a besoin de faire partie d’un groupe, d’une communauté, que ce soit avec ses amis, sa famille ou ses collègues.
Si tu crois consciemment ou non que si tu dis « non », tu seras rejeté. Forcément, tu vas avoir tendance à dire « oui ». Et c’est valable dans la vie perso, mais aussi dans la vie pro. Exprimer un refus, c’est perdre potentiellement l’approbation des autres, l’approbation de son chef, par exemple, de ses collègues. Mais c’est un peu plus vicieux que ça. C’est aussi, se rendre indispensable pour prouver sa valeur. Et ça, ça peut être très vrai dans le monde de l’entreprise.
Je me souviens quand j’étais encore salariée. Il m’est arrivé de gérer plusieurs projets en même temps, de nombreux dossiers. J’avais l’habitude de dire que j’étais sous l’eau. J’avais parfois du mal à dire non à certaines tâches, surtout en début de carrière, parce que je pensais que dire « oui » à tout prouverait ma compétence. Je me disais que si l’on me demandait de gérer une tâche, c’était parce que j’en étais capable. Et même si cela était difficile et que peu de personnes pouvaient le faire, moi je le pouvais, moi je devais le faire. La peur de décevoir autant que d’autres raisons comme le refus de voir mes limites étaient alors des moteurs puissants.
Cela peut te sembler égoïste, mais avec le recul, je me rends compte à quel point cela était malsain. Parce que, même si j’étais submergée, une part de moi était satisfaite car cela signifiait que j’étais importante, que j’avais de la valeur, que j’étais peut-être irremplaçable. Je cherchais à être irremplaçable, à faire des choses quasi impossibles pour prouver ma valeur.
Si ce que je te raconte résonne en toi, laisse-moi te dire ceci : ta valeur ne dépend pas de ce que tu fais. Tu as de la valeur, point barre. Que tu gères cinquante dossiers en même temps ou un seul, peu importe.
Tu as de la valeur, tu es important(e) et si tu n’en es pas convaincu(e), écoute l’épisode 16 du podcast intitulé « Tu as de la valeur ». Ta valeur est là, quoi qu’il arrive. Tu en es responsable, et personne, je dis bien personne, ne peut te retirer cela. Ici, il est également important de comprendre que la peur de décevoir est une grande barrière pour beaucoup. Dire non peut provoquer des réactions de déception ou de colère chez l’autre, et cette peur de perdre une relation ou d’être mal perçu peut rendre le refus particulièrement difficile.
Les 4 avantages à apprendre à dire non (et à poser tes limites)
Donc pourquoi tu dis « oui » quand tu penses « non » ? Pour faire plaisir aux autres, pour prouver ta valeur ? Cette notion de valeur est tellement essentielle. Lorsqu’on a des difficultés à dire « non », c’est bien souvent à cause d’un manque d’estime de soi.
On accorde plus d’importance à l’autre, aux besoins de l’autre qu’à soi même, à ses propres besoins. Avant d’évoquer les astuces pour réussir plus facilement à dire non. Je voulais repasser en revue avec toi tous les avantages que tu as à travailler sur ce point-là, si c’est difficile pour toi. J’aimerais que tu prennes conscience de l’impact que cela peut avoir sur ta vie, sur ton bien-être. Tu pourras ainsi mieux gérer tes relations professionnelles et personnelles, équilibrer ta vie de famille et de travail, et trouver des solutions concrètes pour t’affirmer au quotidien.
1. Préserver ta santé physique et mentale
2. Te libérer des injonctions et des conditionnements
3. Reprendre le contrôle de ton temps et de ta vie
4. Te respecter et renforcer ton estime de toi
Comment apprendre à dire non : 5 conseils concrets pour t'affirmer
1. Demande-toi à quoi tu dis non quand tu dis oui
La première chose que je voulais souligner, c’est qu’il y a toujours un « non » derrière un « oui ». Quand tu dis « oui » à quelque chose, cela entraîne systématiquement un « non » pour autre chose. Alors désormais, quand tu diras « oui ». Demande-toi à quoi tu dis non aussi ? A quoi tu renonces ? Et est-ce que cela vaut vraiment la peine ? Chaque choix implique une conséquence, donc pèse bien chaque demande pour ne pas te surcharger inutilement.
Parce que oui, jusqu’à présent je ne l’ai pas dit, mais le but n’est pas de dire non à chaque fois. Et bien entendu, par moment tu vas dire « oui » pour aider, pour faire plaisir, pour ne pas blesser. Et c’est ok. Mais cela doit rester quelque chose à la marge et surtout être fait en conscience.
Donc mon premier conseil pour toi c’est demande toi quand tu dis oui, à quoi est ce que tu dis non ? Et choisis en conscience de répondre « oui » ou « non ».
2. Gagne du temps : demande un délai avant de répondre
Lorsque l’on te demande quelque chose, ne réponds pas tout de suite. Demande un délai. Demande à regarder ton agenda. Invoque une raison ou pas de raison d’ailleurs, peu importe.
Mais l’idée ici, c’est juste de gagner du temps. Pour que tu puisses te poser, que tu puisses peser le pour et le contre. Voir justement à quoi tu vas renoncer si tu dis oui. Voir les conséquences de ton acceptation et voir comment tu te sens avec tout ça. Préparer ta communication et prendre une décision en conscience. Ce temps, il pourra aussi te permettre de formuler ta réponse. Mais je fais une parenthèse. On peut avoir tendance à vouloir se justifier quand on dit « non », à se confondre en explications, en excuses. De mon point de vue, c’est contreproductif. Tu dis non, c’est non. Pas besoin d’argumenter pendant trois jours. En fait, c’est clair, c’est concis et ça ne laisse pas de place à la négo. Parce que quand on donne des explications, surtout si on n’est pas à l’aise avec le fait de dire non. On va avoir tendance à se confondre en excuses, en explications. On va laisser la place à l’autre pour qu’il puisse rebondir, pour qu’il puisse réitérer sa proposition. Il peut y avoir un risque qu’on finisse par accepter alors qu’on voulait dire non à la base. Ainsi, rester ferme dans ta communication est essentiel pour ne pas te laisser submerger.
3. Propose une alternative plutôt qu'un non sec
Qui a dit qu’il n’y avait que 2 choix possible ? Si la proposition ne te convient pas, ou peut être que tu es ok avec ça, mais c’est juste pas le bon moment pour toi. Dis le et propose autre chose. Formule un non sur l’instant, mais un oui pour plus tard. C’est toi qui est aux commandes. Exprime ce que tu ressens. Oses t’affirmer. Si tu as du mal, tu peux t’entraîner à prononcer régulièrement non dans ta tête pendant une semaine, dès qu’on te pose une question. Commence par dire non dans ta tête et cela pour t’habituer. Habituer ton cerveau à cette nouvelle possibilité. Tu peux même aller plus loin dans cet exercice et te lancer un défi. Après cette première semaine où tu auras dit non dans ta tête, je t’invite à dire non pour de vrai. Pendant une semaine dit « non » à tout bon sauf ce pour quoi tu veux dire « oui », bien sûr. Je ne sais pas si tu as vu le film Yes Men, mais c’est un peu le même principe. Cela renforcera ta confiance et te rendra plus à l’aise avec cette affirmation personnelle.
Dit non à tout ou presque.
4. Renforce ton estime de toi (la clé de fond)
La dernière clé que je voulais te proposer, c’est de travailler ton estime de toi. La valeur que tu te donnes. Elle est intimement liée à ta difficulté à dire non. Plus ton estime de toi sera haute et stable, et plus tu te respecteras, plus tu affirmeras, plus tu prendras en compte tes besoins et tu réussiras à poser tes limites. Renforcer cette estime par des séances de coaching ou en lisant des livres sur le développement personnel peut avoir un impact positif sur ta vie, tant sur le plan personnel que professionnel.
Cette clé, ce n’est pas la plus évidente à mettre en pratique. Mais si c’est quelque chose sur lequel tu as envie de travailler. Sache que c’est un axe majeur de mon coaching individuel. Si tu as envie de mieux te connaître, de développer ton estime de toi afin de prendre les bonnes décisions pour toi, de t’affirmer davantage, d’apprendre à fixer des limites et d’oser te lancer dans tes projets de cœur sans crainte du regard des autres. Si ça t’intéresse, je t’invite à réserver un appel découverte pour que l’on discute. Cet appel est offert.
5. Entraîne-toi : la semaine du « non » (challenge 7 jours)
Le « non », c’est un muscle. Plus tu l’entraînes, plus il devient fluide. Je te propose un challenge tout simple sur 7 jours :
• Jour 1–2 : Dis non « dans ta tête » à chaque sollicitation (entraînement mental).
• Jour 3–4 : Dis un non à voix haute à un inconnu — la caissière qui te propose la carte fidélité, par exemple.
• Jour 5 : Dis un non à un collègue ou un ami sur une petite demande.
• Jour 6 : Dis un non sans te justifier (juste « Non, pas cette fois, merci »).
• Jour 7 : Bilan — note ce que tu as gagné en énergie, en clarté, en respect de toi.
Questions fréquentes sur le fait d'apprendre à dire non
Comment dire non sans blesser l'autre ?
Pourquoi je dis toujours oui alors que je veux dire non ?
Comment dire non à un proche sans culpabiliser ?
Comment dire non à son patron ou à un collègue ?
Est-ce que dire non, c'est égoïste ?
Pour conclure : tu as le droit de te choisir
Apprendre à dire non, c’est sans doute l’un des plus beaux cadeaux que tu peux te faire. Pas pour devenir froide ou désagréable et pour redevenir toi même, arrêter de te trahir au nom du « qu’en pensera-t-on ».
Et si, derrière ta difficulté à dire non, il y a un manque d’estime de toi qui te ronge depuis longtemps, sache que c’est exactement ce sur quoi je t’accompagne dans mon coaching individuel « Oser être soi ». 8 séances pour apprivoiser ton hypersensibilité, renforcer ton estime de toi et apprendre à poser tes limites sans culpabilité.